冲垮来时的每一条路
庆幸的是
我到底在你心里
住过一阵子
cause I believe
那幸福多美的定律
在你手心 会有适合你的美丽
这很近 就让我的心安静地守着你 那祝福送给你
cause I believe
那幸福不灭的定律
你的手心 不一定要由我握紧
就像恒星
总会有发光的原因
cause I believe
那幸福多美的定律
爱在手心 总会有发光的意义
I believe
你值得被珍惜 也值得我放弃
上午看了《篮球火》。<cauSe i believe> 是里面的一首插曲。罗志祥。
翻遍了所有的网。都找不到原声带。只有从电视里截取下来的一部分音乐。据说是还没发行吧。
歌词也只好是一句一句地听小猪唱着自己打下来。
感人的调触动的词。
昨天晚上的晚安音乐。听得有些恍惚。
死亡有时候是真的距离我们很近吧。
所以。竟然就无力了。竟然就那样子不知道该如何讲述了。竟然就只想静静聆听了。
我做梦也没想到。你会用那种语气念诗给我听。
普希金。<我曾经爱过你>。
我们各自怀揣着各自的心事。被同一首诗感动。
安慰是温暖的废话对不。
我想。我想好该送什么了。
从早上醒来就断断续续地发生着各种稀奇古怪的事。
一度让我惊慌。
么么说。是我多虑了。是我敏感了。
只是。你在听了我的描述之后的沉默。又该作何解释呢。
包子。其实我知道我明白你的关心。
只是很多事情是我没办法解释没办法向你坦白的。
所以。你只要记得我的幸福我的快乐。就好。
跟着么么回味着看从前看了千万遍的电视剧。意外地 收获一些领悟。
下午去了李惠利 复查。等了两个小时。换到两分钟。
中途实在受不了。乘机溜出去小晃了一圈。
很漂亮的细碎的阳光。带着舒服的温度。落下。滑滑的暖暖的。于是。一个人傻笑。
他很温暖地对我笑。落在我眼里的是他笑眯起的几乎看不到眼睛的眼。
温暖得我有些措手不及。
8。23。晚。set about。
并且。觉得如此值得如此有意义。哪怕。只自己一个知道。
习惯实在是太可怕的东西。
恨是最无力的爱么。也许你说的没错。
可是z。其实我反而觉得她可怜。她拼命拼命地强势拼命拼命地狠毒。只是为了掩藏她的无助不是么。
所以。请你管好她。然后。认真对待。
无意跟胖子聊起了霍建华。顺便说起保剑峰。
我想说。我是相当地爱那张脸。每次看到。都会想起他痴情的样子。痴情到让人心疼。
只是。说到底。那也只是戏不是么。
习惯了不是
习惯地开了 发表日志 却又不知道从何写起
看了会闭幕式
总觉得 没有开幕式带来的那么多震惊 却还是感动的
无论如何 都完成了这一段旅程 圆满的遗憾的 都已然画下了句号
无论如何 都是付出过努力过用心过拼搏过 便都值得了
发现 越来越依赖音乐 当再没有其他可以依赖以后
每每都要把MP3听到没电才肯拿掉耳机
每每都不自觉地想要别人唱歌给自己听
每每都自然到习惯地拿来任何纸张 写下脑子里突然闪过的歌词
企图在调子歌词之间寻一些感动找一些契合
总是在人前笑得天翻地覆
亦或 极尽所能地做朽朽的事说朽朽的话摆朽朽的表情 然后 收获一个朽字和一声受不了的笑
便觉得是莫大的成功一般地满足
一个一个地进到很多Q空间 看一些文字 过去的现在的
发现 原来有那么多事都不曾注意到不曾关心到 或许一直一直都太过自我 自我到不曾发现他的无助她的无措
也是在前天晚上 突然地去了久违的空间 写文字
并非想要重新开始 只是突然地 想要一个干净的地方沉淀
却在收尾的时候发现 还是被自己弄厚重了
若我离去 后会无期
记在本子里的短句 大师姐说 有个人对她说再不要看见这句话 因为 实在是太过悲伤
而我 只是在曾经 爱上这句话
现在是 想念从前那张贴着这句话这张图的课桌 想念某个问句
然后 猜想谁谁谁会让它陪伴一年 或者 就果断地刮掉
只是 不管怎样 都再不与我有任何关联
我也没想到 竟然 就只能有她陪伴而已了 也或者 是连陪伴也算不上的
胖子啊 我想说 我只是不愿承认我确实是孤单了 无处遁形
而我最最不愿承认的是 现在 也似乎是真的真的只有你才会过来问候寒暄
寒暄 你那一大串假设的问句和最后一句“应该就是这样的吧”的话 我想说 我听得很触动 非常触动
也陡然发现 从没有细致地想过这些 只为将来的情景拟了一个框架 而已
只是 也或许或许 连这个框架 都有只是奢望的可能
人都会变 我相信的
就算是believe 中间也藏了一个lie
真正的好朋友并不是在一起就有聊不完的话题 而是在一起 就算不说话 也不会感到尴尬
摘自包子的空间
还有一句
如果我们之间有1000步的距离 你只要跨出第一步 我就会朝你的方向走其余的999步
总觉得 好像还有什么要说的 只可惜 就那么突然地忘记了
那么 便就这样吧 至于题目 亦源自一句歌词
亲爱的 你要照顾好自己
唱很多很多次。录很多很多遍。
结果。突然地没了兴致。退出软件。什么都不留下。
只有疼着的嗓子告诉我确实是吼得接滚了点。
很不像话的鼻炎。
莫名其妙地登场。还带来一大串乱七八糟的“并发症”。
我能想象那会该有多狼狈。
“你是不是发烧了啊，那么烫”
“可能是有点吧”
“你什么情况”
“我只是疼 蹲会缓缓神”
“怎么你声音变这样了啊”
“额 过会就会恢复的吧应该”
...
好吧，我不得不说最近连老天爷也跟着欺负我了。
亲爱的。
我不得不承认。你是如此了解我。
“唯一是件奢侈的事吧。”
可是。我想我还是无论如何都接受不了。至少是，在我全然不知的情况下。
曾经。在我看来。那也绝不止一首歌的分量。
只是，被那么无情地证明只我一个的在意。情何以堪，能否用这个词。
胖子。其实早在我看到的那一刹那。一切就都变得没有意义了。
所以。再没有必要那样子做。
你针对的是她。而我的失望里与她无关。
况且。我是那么清楚地看到她望过来的眼神里的探究和明晰和厌恶。
亲爱。你眼角的变化我都有看到。
可或许，不打扰，不加深，便是最好的安慰了吧。
尽管，同是一地的颓然。
打了整整四页的信息。终于还是没有按下发送。
我常常想。我们是如何把我们放到一个这样的位置上。
若是各自情怀。至少。便能有彼此的关心彼此的冷静彼此的建议彼此的爱。而不带一丝的酸涩。
S。我发现真的是已经很久很久都没有打下这个名字了。尽管再没有想隐藏过什么。
文字。打下一行又删掉一行。
好像有太多太多要说。却偏偏又不知道该说什么。
那么。只一句。请你也要好好的。
昨晚回家的路上。
坐在么么车上拍下的。一排树。挂满了串灯。宛若圣诞。
只可惜。经过得太快。模糊了原本美好的画面。
明明知道，明明看到，明明注意到，明明猜得到。
却不堪地装出什么都不知道，什么都没看到，什么都没注意到，什么都猜不到。
一副只活在一个人的世界的姿态。
一篇曾经就写过的语文作文。被我写着写着写到故事的天南地北。
信手抛下很多感慨万千的经过。
只是。突然发现。竟然偏离得如此离谱。竟然到了不知不觉的地步。
匆匆地收了尾。难免的突兀。
无法再去顾及分数的问题。
我只知道，再多看一眼，泪便落下了。
因为不必担心。
所以才能如此倾泄的对么。
互相影响么。
其实就是因为这个原因，才不愿，或者说是害怕，夜聊。
我一直一直以为只有我才拥有，只有我才知道有它的存在。
可是，我得承认，那是多让人失望的事。
至少，我失望得一塌糊涂。
翻着翻着，陡然的出现。
呆愕。呆愕。呆愕得一塌糊涂。
还以为，总算是有一件东西只自己拥有。
结果被还是无情地讽刺了。对么。
可是。又有什么错呢。
凭什么呢。
我想说，某些歌词，实在是太伤感。某些歌，实在是太容易听落寞。
我想说，我不愿再多生起伏。
心理测验里说，二零零八，是起起伏伏无法安定的一年。
那么，就是命中注定么。
挥霍了一个中午外加一节自修课的时间。
认真想同一个问题。
只可惜，太笨了，超过能负荷的界限。
人情世故这东西，生来便不愿去多纠结。
若是不喜欢我，就请远离我。大可不必惺惺作态。
不停不停地打文字，就好想，一停下来，就会终止了一般。
只是发现，手指开始隐隐冒出一些酸涩疼痛感。
是真的很久了吧。
爱很多，心很空。
想起来了，当初就备忘到过手机里的吧。
被告知的下课。
终是有响铃的时候，宣告一切的终结。
原本只是想要一个端口释放的。
好几次。都差点哽咽了。
竟是让我一字一句地讲述你们的故事么。
我是真的真的说不出口。
每次在听讲述的时候也只能沉默地听完。
实在难过了便只好也搬出一个自己的算作不堪的安慰。
某些事被行云流水般地说出来却是听得我刺辣辣的难受。
至少。在我听来。那多多少少有一些炫耀。自然明白也理解。这无可厚非。
可是又会忍不住地希望知道。
便只能不受控制地矛盾着难过着。
你是想要告诉我什么呢。
告诉我我的以为只是在给自己徒增烦恼么。
告诉我不必如此想太多庸人自扰么。
可是怎么办。
我竟觉得是被怜悯被抱歉。
所以。还是别管我了。
天生的不安全感天生的胡思乱想。是连我自己都治愈不了的疾病。
但。还是暖心你至少有在意。
他曾问过我究竟迷恋些什么。
辗转着终是悟出一些。只是。既然从这而起又怎忍心去让它变质。
何况。在某一天。无意地听到某个片段之后。便是彻底地有了自知之明了。
差一点点的开口还是被打断了。算是天意么。
所以无论是不是真的。我选择相信了。
尽管我到现在都不知道那样子告诉用意何在。亦或，只是在努力说服着自己不要如此狭隘。
我想说，我碎碎念念地那么说不清楚地说，说到底，只想你幸福。
所以。那天听你说从未真正快乐的时候是真的震惊到我了。
难道。一直以为的。又是自以为是了么。
多放下一些东西。多看清一些现实。然后。用力地爱用力地被爱。
现实本无完美。完美都只在心里。
最后。还是去医院检查一下吧。
冯坤红了的眼眶。和所有人落寞的神情。和解说员又一次调出的享受过程的说词。
不言而喻。
只是。更怕的是因此而没落了信心。
罢罢。只是想给这篇文起个头。却并非想说这场赛事。
可是。又不明晓究竟想说什么。
很突兀地进来的电话。犹豫了一下。还是接了。
看着原本上着网的小标志G被血红的叉划掉。竟有些手足无措。
不知道从什么时候。
竟然习惯去看某些神情里的真假。
习惯去从某些眼里窥一些浅浅的变化。
习惯去揣测一些言语里漫不经心的流露。
患得患失。
常常都羡慕那些没心没肺和肆无忌惮。
活得何其潇洒任意。
所谓安全感。于我。似乎一直都在彼岸。
任是如何追赶都只在同一边徘徊。丝毫未有半点触及。
于是。更加不安。
于是。恶性循环。
可是。连我自己都害怕某些轻快的语调竟几乎把自己也骗到。
那么。或许如你所说。真的是变了很多吧。
可其实。我又常常是厌烦这些自怨自艾的忧郁的。包括自己。
厌烦每个人都是满满地写忧伤的文字。包括自己。
厌烦一些实在算不了什么悲伤的悲伤被拿来大肆渲染。包括自己。
我想说，他的怜悯，对你来说，那么值钱么。
你若希罕，就牢牢地去抓住他，再不必费心向我炫耀。
满心念想地翻开本子试图好好学习。陡然发现。无从下手。
陌生的知识点。如何都回忆不起零星半点来。
更甚的是连恶补的课本都没有带回来。
束手无策了。
终于要回到学习的状态。
终于无法再嚣张地什么都不管不顾。
只是。这一次的座位大改革。是切切实实的落寞到我了。
好像。一切一切都回到了原点一般。身边再没有一个会对我说“我懂”的人。
寻寻觅觅的那一点点的安全感终究不是我的。
何尝没有想过开口。只是。这算不算善良呢。我终于还是制止了自己自私的念头。
何况。我更怕看到你犹豫的亦或拒绝的眼神。
其实我真的曾经试过跟她相亲相爱。只是。任凭我如何努力都找不到我要的契合。
一千一万份表面的友好。在我看来都抵不上知心的一个眼神。
久了。也只能让伪装成为一种习惯。
也或许。真的如他所说。我以为的一些相信权只是以为。
我希望的一些结局也只是希望。
我想说。
我委屈。
我委屈得不得了。
我委屈得快要死掉了。
只是听了一晚的音乐而已。
只是没有理会你的叫嚣而已。
至于么。至于你这样子借题发挥么。
这是你的惯用招数么。每次每次。都只会作势要拿走手机拿走mp3。然后引发一场必然的口舌之战。
只是我没想到你竟然会这样子扯出一些有的没的。
你就是这样看待你的女儿么。
聪明如你。怎么连最最起码的信任的都不懂了呢。
你就是这样挥霍掉我给你的信任么。
一直以来。我都以为你懂我。至少。默默地清楚我的想法。
所以才有那一次的坦然相言。纵然没有直说。可你是明晰的不是么。
你何必啊何必。
这样子打击我的尊严你觉得很有成就感了是么。
“真正的哭不是你这样的”
你真狠。连我难过委屈的方式也要剥夺么。
也或许。从来从来都是我太愿意相信美好。
也或许。如果能够学会冷漠着将堡垒高高建起。便不会再把自己弄得伤痕累累。
背景音乐。全部都是信乐团的歌。大气的。哭腔的。积极的。萧索的。
“有时候真话太尖锐 有人只好说着谎言”
“想假如 是最空虚的痛”
“或许爱情更像落叶 看似飞翔却在坠落”
“我们还有很多梦没做 还有很多明天要走”
“不管世界尽头多寂寞 你的身边一定有我”
“想看陪我到最后谁是朋友”
“孤独的背影 落寞的神情 经不起你的挑衅”
“习惯伤痛能不能 算收获”
“每把汗流了 生命变厚重 走出沮丧才看见 新宇宙”
“要拿执着 将命运的锁打破”
放着好好的电脑不用。硬是偏执地情愿用手机一字一句缓慢编辑。
过得挺无意义的一天。
让电视无休工作了一天。换来换去的只三个直播奥运赛事的频道。
看时何其投入。看完又何其落寞。
是否这一切一切都只是一场戏。戏起戏落。小到这一场赛。大到整一场人生。
以为的喜怒悲欢。起落沉浮。都只是上帝导演的一幕幕戏码。当终有一天。帷幕拉下。才骤然惊觉自始至终都只是自我沉醉自我欣赏。
一场很凶猛的雨。竟冲动地跑出去一个人在暴雨中散起了步。
一把单人伞。起不了丝毫的防卫之用。只是如此不堪的自以为是的安全感。
其实那时候反而安心。无须担心有人会看向你无助的眼。无须再刻意包装出华丽丽的快乐。
宣泄了不是。连上帝也帮我了不是。
只是。么么。对不起。又让你担心了。
进短信了。便这样吧。
我想说。我现在有些灰暗。文字受影响了。却并非本意。
罢了。
中国。真是太美好太美丽的两个字了不是。
做中国人。我何其骄傲何其自豪。
当那些渊远文化如此流动地摆放到眼前。
当听闻如此熟识的琴曲曲目。目睹那把琴高傲地站立在世界的面前。
当看到一路的脚印烟火升腾绽放蔓延。
当一张张熟悉的脸放大在眼前。每一张脸都写满微笑。
尤其尤其。当我看到李宁奔跑在空中。最后点亮圣火。照亮整个北京的时候。
感动涨得满满一颗心都装不下般的往外溢。
又矫情了不是。
可这样的矫情也挺好的不是。
匆匆开了Q软件。为的便是看一眼进入前的四个字"好运北京"
恩。好运北京。好运中国。
从前。是更喜欢西方的情人节的。
却突然发现。如此不及东方的美丽。含蓄。内敛。亦不失浪漫。
么么真幸福。被一个男人如此深爱。
纵然只是并肩散步。谈及的亦都是生活琐碎。
可回头时的一个眼神。车来时一次牵手。我该如何如何才能说出心里的震撼。
所以。么么你知道么。我一直都是羡慕你的。身为女人。若能如你一般。复何求？
为昨晚终于能安然早睡成功大大地欢喜了一把。
当然那个催眠的音乐功不可没。
只是多少有些让我慌乱。断断续续地。竟然又有看到一些零碎的画面。
只是不愿再去努力记着了。真的也好。假的也罢。若是每次都看到一个前世。太可怕了不是么。
上午很认真地花了一个小时写下那些长长文字。在一张普通得无法再普通的纸张上。用最习惯的蓝色圆珠笔。
只是亲爱的。我还是决定将它收藏在抽屉的最底层。希望的就是能够在今天这样的日子里收到。若是让它绕一大圈再拿到。便违背了初衷了。
只是想让自己感觉到被爱而已。
一狠心。把mp3里的歌全部换掉了。
只是。颓废苦情的听歌习惯大概已然无法改变了吧。纵然听得黯然痛心。
你的歌。只留了一首。唯一送予的无关其他的人事的。
微笑转身。零八。夏。
自知睡眠太不够。试着给自己一个午睡。换来的竟是到现在都毫无睡意么。
下午匆匆陪么么一起去了阿姨家。
我想说。看见哲的时候恍惚了一下。竟然会如此相像么。吓到我了。
然后。就是印证了我的预感的吵闹。
这中间的过程缘由实在是觉得难以启齿了。
可明明就是做错了。怎么就是不肯承认呢。在最最值得相信的亲人最最值得信赖的爱人面前都不可以么。多可悲。
感情这东西。最温暖却也最伤人。
听么么讲过你们的故事。在那样的年代里。何其浪漫何其甜蜜。
也所幸。还有挽回的机会。
不要再嘴硬了好么。
其实你大可以软弱大可以哭诉大可以把自己所有所有的无助都交给他保管的不是么。
已经陪伴彼此走过了那么长的路。已经经历了最动荡的时期。风风雨雨亦都共同面对了。还抵不过那么一些微不足道么。
起了兴致。扶起了久未动过的琵琶。
那些记得的曲子依旧记得。忘记的却是再无法弹奏完整。
一遍一遍地。结束以后才发现。指尖因为久久未经琴弦的划割而没有了从前的抵御能力。火烧火燎地疼痛。
何其相像不是。
总是等到伤了才想要好好保护。可等到那一层老茧褪去。又会奋不顾身地前往 忘记此刻丝毫没有盾牌足以防卫。
晚上看的电视剧。
“如果她跟别人在一起会幸福，我会拼命地让她去，可是如果她跟我在一起才能幸福，我就拼命地留她在我身边，就那么简单。”
他说这句话时的表情就那么深深地刻在我脑子里了。真挚到骨子里的情感。
“好像你说的这些都是痴情的人。”
一语惊醒梦中人么。
我一直一直都说不清楚到底希望如何。原来阿原来。就只是两个字。痴情。
每每心疼的感触的。都是缘起痴情不是么。
小说也好现实也好甚至哪怕是歌里的故事。都是因为有那么一个痴情的人。
亲爱的。你睡了么。
“你最近身体很不好 要好好休息”
“我看你大病以后都没有好好养过身体”
“把手机调成静音 然后屏幕朝下放”
“音乐不要听了 伤脑的”
...
好像 还真是很久很久都没有听过有人这样子嘱咐了
好像 每次每次都是说别人不会好好照顾自己 原来自己亦是
头晕的老毛病复发 比以前的任何一次都来得凶猛
一阵一阵的天旋地覆跟着心悸
每每都需要抓住身边的一样东西来试图让自己平稳下来
么么煮了红枣天麻汤
却发现似乎没有从前那么见效
可是 总是会好的吧 恩 一定会好的
小外甥女已然学会了播电话号码
于是一遍一遍地打过来 叽里呱啦地有说没说一通
也只有这时候 觉得 是在打心里的开心 毫无顾忌
某些童言无忌的话 我亦是多么想说 只是我已没有这个资格
不知道昨天么么究竟是几点回来的 亦不知道究竟怎么样了
只是我不敢问
天翻地覆的事自然难免 只是不知道她是否有为自己留好后路
姐姐说要过来
我以为我会很高兴 却突然发现平静得一塌糊涂
我想 也许真的是很不一样了
也许只有我一个人还在天真地以为一切如昔
终于把养了长长的指甲剪掉了
狠狠地心疼了一把
无论陪伴了多久 终是有一天会离开
谁都不知道将来会遇见谁 发生什么 然后又离开谁 结束什么
分分合合 谁又能真的陪伴谁一生
我只是想来写写王菲 虽然才说过
只是才发现说得太笼统 也没有讲明白究竟想讲什么 以至于误会了
一如我刚刚所说 我不是羡慕她现在的幸福
即便她现在没有丈夫没有孩子 我依然觉得那是个如此幸福的人
清高 骄傲 美丽 看似云淡风轻却总有一股让人无法轻易忘记的力量
那是性格里的东西 无法改变 与生俱来
无论将来到了哪里发生什么 那种感觉永远永远都无法让人忽略
我是真的真的羡慕
不只为她此刻所拥有的
只是我没想到你竟然对我说 “你也有”
其实我真的挺讨厌自己的
总觉得有很多很多让自己无法原谅的缺点
却又总是总是一遍一遍地原谅自己
算了
其实我亦是不知道究竟要说什么
好像每次都是等写完了再回去看的时候才发现与原本想要说的如此截然不同
只是 我是真的真的有很强烈的预感
真的真的觉得害怕
害怕得让我不知道该怎么办才好
害怕得让我只能歇斯底里只能野蛮以寻求一点点的安全感
罢了
答应了只写十分钟的
就这样莫名其妙着吧
望 一切都能好起来
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cauSe i be...
(2008-08-27) -
只是分开收藏
(2008-08-26) -
。就 放空
(2008-08-24) -
经过得太快 模糊了原本美好的...
(2008-08-22) -
。空
(2008-08-19) -
。maybe yes，may...
(2008-08-18) -
各自爱着
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(2008-07-27) -
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(2008-07-26) -
要多勇敢 才敢念念不忘
(2008-07-25) -
只是喜欢 对待戒指的那份执着
(2008-07-24) -
离开 便有一万种可能
(2008-07-23) -
带着骄傲 高飞远走
(2008-07-22) -
累格
(2008-07-20) -
从今以后 要做好看的女子并且...
(2008-07-19) -
远不及爱自己 来得重要
(2008-07-18)
做好你....
心情没有....
祝福你....
坚持啊
是咋做呢？....